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前几天，看了一期的《少年说》，心里堵的很。
六年三班的崔兢对着镜头讲起了自己的苦恼：
她有一个妹妹，特别霸道，时不时地欺负她，但爸爸却十分不公平，每次都不管真相如何，就只相信妹妹的话，褭n馑桓鋈耍盟拢灰鄹好妹谩�
在天台上，崔兢压下心底的（委）屈，哽咽着提出对爸爸的请求：
爸爸，你能不能不要每次都相信自己所想的，能不能试着，相信我一次？
她等了许久，才等来爸爸的回答：
“你妹妹这个事情，你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”
女孩不解，哭着问爸爸：“不过为什么每次是她做错了，却要我道歉？”
爸爸说：“她小她不懂事，你也不懂事吗？”
女孩试图和爸爸讲道理：
“可是我每次让着她，让着让着就成了习惯，所以她怎么欺负我，都知道你不会说她。可是，她永远会比我小六岁，难道我要一辈子让着她吗？”
本以为爸爸听了女儿的话，会反思，但没有，他仍是坚持道：
“还是刚才那句话，爸爸再重复一遍，毕竟她小，不懂事。”
女孩听了爸爸的话，崩溃大哭。
沟通到此，陷入死胡同。
即使努力争取，女孩也得不到公平对待。因为她年龄比妹妹大，所以受（委）屈的是她、背黑锅的是她，被妹妹欺负的是她、被爸爸无视的，也是她。
更让人心酸的是，台下有个小姑娘，在女孩发言的时候，一直在偷偷抹眼泪。
站在她周围的同学们都说：
“她家也是这样，她弟弟仗着自己小，经常打她，她都不敢反抗，因为爸妈也不管的。”
都说童年是纯粹的快乐，但在这被弟、妹压住的大孩子身上，我却生生看到了沉重。2
这样的故事，发生在不止一个家庭。曾看过一期综艺节目，胡可谈到了自己的两个孩子。
她也像是很多家长一样，有了二胎后，因为哥哥年龄比较大，担心他没轻没重，会伤到弟弟。于是，她经常教育哥哥：
“你是老大，要多让着弟弟，要保护弟弟，不能欺负弟弟。”
两个孩子抢玩具，她会让哥哥让着弟弟；
两个孩子起矛盾，她会教育哥哥要懂事。
但渐渐的，她开始发现事情有些不对了。
有一天，她发现哥哥狠狠掐了弟弟，在她批评完哥哥以后，哥哥绕到弟弟餐椅后面说了一句让人愕然的话。
哥哥说：“我现在这么惨，都是被你害的。”
孩子心底真实的想法，让胡可开始反思，自己是不是做错了？
在她怀孕的时候，哥哥天天期盼着有个小弟弟或小妹妹，每天起来，还要亲妈妈肚子一下。
但现在怎么会变成这样呢？
她又开始苦口婆心的劝告哥哥：你是哥哥，要让着弟弟，保护弟弟，不能欺负弟弟。
在传统思想里，老大就应该让着老二，老大就应该保护老二，难道不是吗？
不过，这一次说完这句话后，胡可看着哥哥抗拒、愤怒的眼神，她后悔了。
她自以为很公平的对待两个孩子，实际上却忽略老大的感受，她以为自己是个称职的妈妈，实际上她不是。
明白了这些以后，她尽可能用对事不对人的方式处理问题，而不是单纯的对哥哥要求：“你是大的，应该让着弟弟。”
慢慢的，她发现，两个孩子都变了。
有一次，大的抢了小的玩具，小的立马开始大哭，但当他发现自己哭了以后，没人理会，就拿起另一个玩具玩了起来。在弟弟找其他玩具的时候，哥哥一直看着，然后他把自己抢的玩具，还给了弟弟。
看到这一幕，胡可觉得暖心极了。
渐渐的，哥哥对弟弟不再那么抗拒，甚至还会主动照顾弟弟。
也是这一天，胡可明白：大人越干涉，孩子的关系越激烈。
父母不能用“大的必须要让着小的”这些简单粗暴的办法行事，而是应该在孩子没受到原则性伤害的情况下，让他们自己寻找关系的平衡点。3
很多爸妈，经常会将这一句话挂在嘴边：
你是大的，要让着小的。
大人们的本意是消除争端，让孩子们更好的相处，建立更亲密的关系。
但这种不分情况的强制要求，不仅会伤了大的，也会害了小的。
简书上，有位网友，讲过自己的经历。
她说，在她小时候，是家里最小的孩子，和哥哥姐姐们一起玩，发生矛盾后，不管是自己对，还是错，大人看见了，都会褭n飧绺缃憬忝恰�
最开始，她很得意，觉得自己有人撑腰。于是，她仗着大人宠爱，为所欲为。
姐姐的发夹很漂亮，她想要就拿来，因为她知道，大人会叫姐姐让给她；
哥哥不理她，无聊的她在哥哥课本上倒墨水，以此报复，哥哥生气她也不怕，因为她明白，她还小大人不会责怪她。
但渐渐的，她发现，哥哥姐姐们都不愿意跟她玩了。不仅不愿意跟她玩，还会刻意躲着她。
不管她怎么讨好哥哥姐姐们，他们都不再理她。
无聊的她，捡起石头，朝楼下的住户房顶扔着玩。
一次两次，楼下的人忍了，第三次的时候，那个30多岁的男人终是气不过，将她倒提起来，狠狠揍了一顿。
她大哭大闹，但屁股还是被揍红了。
她奶奶气不过，和男人理论：“孩子小，不懂事。”
男人反驳说，小孩儿不管，永远都不懂事。下一次你孙女再往我房顶上扔石头，见一次我打一次。
从那以后，她再也不敢仗着自己年龄小干混事了，因为她忽然开始明白：
不是所有的人，都会因为你年龄小让着你。
所以，你看，当家长自己非常粗暴的去人为干涉，孩子反而会遭遇很多挫折，多走很多弯路，甚至误入歧途。
从小到大，我们经常会听到父母用孔融让梨的故事来教育我们，可是我们有没有想过，我们是否被孔融让梨给误导了？
正如陈铭说得好：
孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。
所以，大的让小的，应该是孩子心甘情愿的主动选择，而不应该是大人的强制要求。
在中国几千年的传统教育中，我们一直讲究兄友弟恭，爱护幼小，不过这种谦让，应该建立在自愿的基础上，而不是被迫。
我们缺的不是道德，而是规则。
每个孩子都是天使，都值得最好的爱与公正对待。
关于作者/桌子，身高1.85米，有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员，新书《我们终将与美好的一切相遇》现已温情上市！三观比五人更正，思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观 ，个人微信公众号：桌子的生活观(ID:zzdshg)。