和前任在一起两年了，第一次也给了他，他也说了会对我负责任，其中分分合合，但他最后也有找我，因为一开始我和他在一起的时候，也都是奔着最后一任，是可以带回家见爸妈的，是要结婚的，他和我意思一样，两个人的家庭传统思想都挺深的吧。他一开始是没有工作的，后面和我恋爱了以后马上去找工作了，我还在读书，只能异地恋，两个人也都坚持了下来，工作做了半年多，觉得赚钱太慢了，后面他想做直播，把现做着的工作辞职了，后面一直没有工作，一直在家里呆着，不工作的时间都有一年多了，和我在一起两年。期间因为我的家庭条件比他的好些，一般出去都是我给一些大的钱，他出一些打车的钱，后面有几次，几乎在外吃饭住房等都是我付的。他总不记得，总觉得他也有出，也觉得我没花什么钱，因为我自己存着一笔钱，他也知道，他一直想着他那么难为什么我不帮他，为什么不把钱拿出来救济他，可是我感觉一个男生，他没钱的时候，平时出来玩我付，已经足够了，你要我把攒下来的钱拿给你花，我也还在读书啊，钱其实也都是我爸妈给我的伙食费我剩下来的了，你在家里打游戏做主播，平时也没什么联系。他占有欲很强，一开始的时候我觉得应该是在乎一个人，喜欢一个人才会这样吧，他不给我穿短裙出门，也不可以穿短的衣服，或是贴身的，我也听了，很少穿，但有时候真的想和朋友们出去玩的时候好开穿的漂亮些，想打扮一下，他会生气，会半天都不理我，我要一直哄着他，慢慢他才会和我说话，在那面的时候，也是特别的紧张我。我没有觉得他管着我不愿意，不过有的时候我也和他说了我会有些不开心他管我那么严，但他就会说：行啊，那我以后不会再管你。哎，我也不是这个意思，有几次我也不知道我在谈什么恋爱。

这个时候我已经在犹豫为什么还在一起了，可是我第一次已经给了他，我有点无法接受要和他分开，那这样我就是一个没有把第一次给丈夫的妻子了，虽然现在社会已经改变了，但我知道，男生心里还是会有隔阂的，会介意。怎么办，难道我真的不能分手，不能离开他了吗。当初我也是奔着会结婚才会给他的，他其实也带我回去了他的家里，不过不是正式的吧，就是他的哥哥结婚，他带我回家见见家里人，不过也算是我第一次去他家里，他的家里人对我都挺好的，他的哥哥姐姐也是。所以因为这样我也感觉更加不舍得分开，毕竟他带我回家了，他说如果不是真的认定了我，他不会带我回家的，我现在要去分手了话，这不是辜负了他吗……

可是，他平时一吵架就冷战的时候，他的思想观念和我不合的时候，他生气不理我的时候，他叫我给他点外卖，我没点的时候，他生气。我觉得真的有些压抑。就像给了你一巴掌又给你一颗糖，反反复复的进行着。

他的家庭不算好的，可能我和他结婚，我需要自己一个人承受很多东西，因为一开始是打算结婚的，我和母亲提起过这个人，希望得到认可。母亲不同意，因为他的家庭环境，他的学历是大专，家在村里。可是他一开始也的确真的时时都想着为我好，只是时间长了，他不想继续这么做了吧。

前面也说了我还在读书，没有经济来源，有一次他生日他喜欢一款手表很久了，1千多，其实他如果没有没说的话，我也不会送那么贵的礼物的，毕竟我知道他的家庭情况，我送了他那么贵的，他下次不一定能回得了我差不多等价的礼物，我也不想给他照成心理压力，而且我也实在没一次花那么多的钱，可是他一直在明示暗示他很喜欢，最后我还是给他买了。结果是他很开心，但他还说了，很开心也有点不开心，因为我花了那么多钱，他不舍得。我无法理解。最后我过生日的时候，也说了喜欢一条项链也一千多，但他最后还是给我买了四百多的项链，（我当时也只能安慰自己，这也是他现在能拿的出来最好的了吧）。我假装很喜欢。也天天带着。

因为那条项链，是我当时吵着让他帮我亲手带脖子上的，我绝不会自己拆掉，他也是知道的。有一次他出门去查征信的时候（因为征兵），我陪他出门一起去的，弄完之后，我提议我有点饿了，想吃饭，不过他想要去开房，我那天不太想做，我就坚持说不太想，他就说我是不是开始嫌弃他，是不是介意他了，我说我没有，我真的就是今天不太愿意去。我不想每次出门都是吃饭开房回家。他没说话了，我去了一间和他常去的餐厅，我问他吃什么他说不饿，我点了一份吃的，问了几次他真的不吃吗，他说：不吃，心情很不好的样子。每一次每一次都是我一拒绝他，他就这样，每一次都是出门吃饭开房回家。我不愿意再这样了。我感觉我就像一个工具一样。不止这一次。从前我和他待在酒店的时候，他还会觉得很内疚，让我一直待在酒店都没带我出去逛逛。现在竟然变成这样了。那天我吃完饭，心情也不好了，我们一直都是坐一台公交车一起回家的，顺路。上公交车之前，我赌气，心想着，我要是单手拆下这项链，我就还给他分手吧。结果，我一卡扣，项链就开了，我拿到手上。他也看到了，很震惊吧，毕竟我从来不会忤逆他的意思。我也很在意是他亲手给我带的。我让他把伸出来，我把项链放他手上了。我还以为他会说什么。结果……，他也把我送他的手表摘了，我不收，他就直接塞进我的口袋里。上公交车后，我就一直在哭，一个流眼泪，我很难过为什么就分手了，那么长的时间，为什么最后不是他。因为疫情带着口罩，我憋着不哭出声音，流了一堆眼泪都给口罩兜着了:(，他也没有任何回应。就这样一路我哭到了家里。想到现在都能感受到当时的难过。最后我下车了，我打开手机看到他的信息，他转账了一千块给我。他说不欠你的了，不够你再说。我更加难过了……这能算补偿吗，这是把我当什么了，我直接退回去了，我说我不要。

后面的日子我都在想着，我的第一次给了出去，以后怎么面对我的下一个喜欢我的男生，怎么面对要和我共度余生的丈夫。可是我也不想的，谁能知道会分手呢，谁不是抱着能一直在一起才会做出这些事情呢，难道我相信他，我也错了吗，现在我不是第一次难道真的就是那些人口中说的不洁吗，难道我要为了第一次，把自己的后半辈子都一直和一个不理解自己的人一起生活，一直压抑吗。我不明白，失去了第一次的女生，就是对自己不爱惜吗，喜欢到爱一个人，难道不会发生这件事吗。处女膜其实就只是一个生物上起到一个保护作用的膜，为什么要拿这个来定义一个女生。男生无论多少次都没什么人在意，为什么这个社会对女生如此苛刻。