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  那次我们一起坐在丽江的拉市海边,他忽然说,要不我们私奔吧。我知道我们不是同一个世界的人,他爸有公司,我爸爸是小学老师,不过那时我就规划好了。虽然我家不富裕,爸妈不能供我出国念书,不过自己以后一定要付出十倍的努力好好学习,大学毕业后就申请出国,我们就能在一起了。

  高二他转到了北京上学,准备出国,我们开始了漫长的异地。他的学习生活压力很大,可我完全不了解他的世界,也不知道怎么安慰他,只能听他说说话,告诉他一切会好的。他很想我,一开始几乎每天3个电话,他怕我电话费高,就一直是他联系我。期间我们也会吵架,因为偶然我发现他的空间里存在另一个女孩子。后来他坦白,当他看到我安安静静的坐在桌子前写作业的时候,就觉得我特别像她。不过她比他大,所以她只是把他当成小弟弟。不过他说我是他的初恋,会珍惜我。因为这件事吵架后,再加上世界完全没有交集,我们聊得越来越少,最终电话两端只剩下长久的沉默。

  一年之后他回来了,在这边准备出国。而我正在忙着准备高三。那个假期他有一两次叫我去找他,而我总是找各种理由,或许又真是因为太忙了。高三的时候,我在空间又发现一位女生给他留很多言。后来又发现他们一起拍的大头贴。我有点受不了就去问他,他只是说是朋友。我好傻,又跟他吵起来。再后来,他经常不接我的电话,更别提主动联系我了。而当时的我总是安慰自己,只要我高考考好了,我们就一步步接近了。那段时间我很痛苦,学习压力很大,却又总是在不断地想他,明明是在一个城市,却是隔得比北京还远,这种痛苦断断续续的折磨着我,伴随着我的整个高三生活。我经常一个人哭,却不告诉任何人是为什么。

  6月1号晚上十点,我补完课后跑到他家找他,我的手机他不接,还是借了保安的手机打电话给他。后来他急急忙忙跑出来,问我为什么这么晚,我们一起在院子里坐了会儿,是我们以前常坐的地方,风很凉。我非常想说好想好想他,却又说不出口。我们坐在一张椅子上,却又隔得老远,随便聊了点以前的同学的事,他说我不应该这么晚出来,一个未成年女生,又要高考了,别闹了,很危险。我很想说,爱你,比这疯狂的事都做了,还怕什么。

  高考结束了。聚餐后,他的一个好朋友A留下来和我说了一段话。A说早就看不下去了,他去年就和那个女生在一起了,A说不理解他为什么会找个长得那么平凡的代替我,还说他本来的打算是一直瞒我,他出国了,四年之后感情早就淡了。

  我还能说什么,这是早就预见到的,只是唯有我一个人在坚持着不相信。为什么选那个女生,这点我还是了解的,因为她可以陪他出国,我不可以,她可以出现在他的世界,我不可以。我都知道的。

  那天晚上我没有回家,去找他了。他家只有他一个人。我们开始只是坐着,后来我去拉他的手,说你有什么要对我坦白的吗?你说吧。他说,你才考完,累了,什么都别想,好好休息。我只是带着哭腔一遍又一遍重复我的话,他要抽手,我就抓紧他。终于,他原原本本坦白了。那天晚上我哭得很大声,他抱着我安慰我,说他爱我,他只是不得已。后来我们睡到一张床上。他又开始把手伸进我衣服。我说你不怕对不起她吗?他手缩了一下,却没有停止。我依旧一声不吭,从头到尾静静的。

  回家后,我连续好几天吃不下饭,但却不想让爸妈看见我难过,就偷偷全把饭塞进嘴里,然后又到卫生间吐掉。我一遍又一遍看他的空间,看他们的留言。我还做过恶心的事,到班群骂他,到空间骂他,还去质问那个女生。我甚至想过死,我觉得自己已经没有拳利去追求幸福了。现在想想,那时自己真的好丑。

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