其实这些年一直想把自己的故事写下来，不过苦于没有时间，无法沉下心来把过去给好好梳理一遍。最近公司管理进步，很多事不用我管也能进行的有条不紊。终于能够坐下来，把自己的过去好好的回忆一下。 我非常担心自己将来会得老年痴呆，因为原以为清晰的记忆，现在却变得支离破碎，难以串成一条完整的线。就连近期的工作安排，都要依靠一遍遍的查看备忘录才不至于有所遗漏。也许我该好好的休息一下了。如果真的患了老年痴呆，我的记忆会停留在哪个阶段？无忧无虑的童年？声名狼藉的青春期？还是卯足了劲一头往前冲的青年期？抑或是越来越幸福的未来某个时期？ 我尽量合乎逻辑的叙述，希望在打字的过程中，思路能清晰起来。 1978年，我出生于鲁西南一个小村庄。有时候我想，如果我晚出生几年，即使做了当年同样的事，命运也会和现在大为不同？ 父母生了四个孩子，我有一个妹妹，一个弟弟。我想如果不是1982年家中唯一的男孩--我弟弟终于出生了，我爸妈应该会继续生下去。 我爸爸是我们那个只有两百多个人的小村子里的“队长”，因为村子太小，所以行正上以一个生产队的形式归附于另外一个村子。所以，我爸在我们村相当于村支书了。村支书带头超生，我的弟弟妹妹们罚了不少钱。爸爸对我们话不多，虽重男轻女，不过并没有像天涯上其他帖子里的很极端的父母一样对女儿百般虐待对儿子万千宠爱。在读高中前，我们兄弟姐妹所受到的待遇是一样的。只是后来，我和二妹初中毕业便辍学，弟弟却能一路读到大学。 其实1992年，我14岁那年，爸爸让我辍学我也不怪他。因为我成绩并不出众，一直在中游徘徊。乡下很多和我同龄的女孩子成绩不好的都辍学在家，做做农活，等着十七八岁的时候媒人上门提亲，二十岁出头嫁人，生子。这就是当时所能看得到的人生。和母亲一样，沿着祖辈们的生活轨迹，有苦有乐却又波澜不惊的过完一辈子。而我的人生，却脱离了这个轨迹。 和我同龄的生于鲁西南乡村的人，应该记得90年代初的时候，乡间思想还很保守，早恋对于一个女孩子来说，绝对是行为不端甚至是“荡妇”的代名词。那些年，那片土地，容不下自由恋爱。不管你是否在读书，自由恋爱都是需要被拆散的。婚姻就应该是父母之命媒妁之言。如果你想追求自己的爱情，那你的人生就有了擦不掉的污点。当时的父辈们认为，让男女相亲已经是很大的进步或者是“恩惠”，在很久以前，两个人婚前还往往没见过面呢。所以，只要有自由恋爱的，往往被野蛮的拆散，然后双方父母各自让媒人为子女物色他们认为行为端正品行好的人。而自由恋爱的女孩子，也往往因为谈过恋爱而身价一落千丈，只能嫁给比自己条件差很多的或者是二婚的男人。 就在那种观念统治我们那片小乡村的时候，我很可耻的早恋了。 我是发育的比较早的，初一的时候听到女生们在一起窃窃私语，“你们知道吗，花香身上来那个了。。。”我当时脸红得像被火烧到一样。我自以为处理的很隐蔽，没想到还是被她们给发现了。 第一次收到情书，是初一的下学期。下午上课之前，我准备下一节课的书，却在课桌抽屉里发现了一封信。班上已经出过类似的事情，我还没打开就知道这应该是一封情书。脑子一片空白，脸又一次烧起来。我慌慌张张的用课本把这封信盖住，生怕其他人发现。冷静下来之后，偷偷的看看班里的同学，没有人注意我，任何一个男生都没有什么异样。一下午，我都在心神不宁中度过。一边猜测到底是谁给我的情书，一边想如果别人知道我收到了情书会怎么看我，会不会认为是我勾引了男生？如果老师知道了，会不会找我谈话？如果爸妈知道了，会不会骂我不要脸？自己又劝自己--这是别人写给我的，又不是我写给别人的我怕什么呢？要不要把这封情书交给老师，以证清白？那个写情书的人，是不是在偷偷的看着我？心里乱七八糟的，却始终不敢打开那封信看一看。 晚自习后，我悄悄把那封情书夹在课本里，带回了家。 那时候我和妹妹住一个房间，妹妹还在读小学，晚自习放学早。回到家，确定她已熟睡，我才心慌慌的打开那封信。人的记忆力是个很奇怪的东西，昨天发生的事让我今天回想我可能要费些力气。不过人生第一次收到情书，时隔那么多年，我却仍记得清清楚楚。很帅气的钢笔字，写着“花香，你是个美丽的女孩，我每天都想着你，梦着你。看到你的身影我的心就狂跳不已。。。”落款是一个我从来都没有听说过的名字。桌子上的镜子，在昏黄的电灯下映出我因害羞而红扑扑的脸。遗传自妈妈的细细的眉毛，漆黑的眼睛，小小的鼻子和嘴巴，以及遗传自爸爸的漆黑的头发。我很不知耻的给了自己一个判断--我的确是美丽的。 在那个年代，爱美是可耻的。我在家从来不敢大着胆子照镜子。曾经听妈妈和邻居家的女人们聊天，谈起某个小女孩，用很鄙视的语气说“那个丫头，成不了个好东西，走路都要照影影！”我怕她们也用这样的语气谈起我，走起路来都很小心，生怕让她们误以为我在自恋的看自己的影子。房间里虽有一面镜子，却总是放在抽屉里，以免让妈妈误以为我整天没事瞎照镜子。 就在那个仔仔细细的端详了自己的面容的夜晚，我的心犹如初春的池塘，冰裂开了，水面被风吹皱，鱼儿开始欢腾起来。我的心，乱了，亮了。 这仅仅是一个开始，以后的日子里，我经常在课桌抽屉里发现情书，有时甚至会被人拦住把情书塞在手里。慢慢的，情书带给我的感觉由羞愤、惊慌失措变成了自豪。班级里的女生大都如豆芽菜一般，没长开的样子。而我，已经开始亭亭玉立，有了些成熟女子的特征。内心虽然自豪，不过我仍然不敢明目张胆的炫耀。我把情书带回家，偷偷夹在旧课本里。我穿妈妈宽松的旧衣服，走路也不敢抬头挺胸，尽量做出一副老实巴交、不善言辞的样子，以免被人背后指指点点。 尽管如此，我却仍没能避免尴尬的遭遇。 初二的时候，某天中午，我拿着课本往教室走。一群男生冲我跑来，对着我大叫“XXX爱李花香，XXX爱李花香！”我当时脑袋就懵了，只觉得路边的人都在看我，目光像1000瓦的大灯泡，让我无处遁形，我恨不得找个缝钻进去。呆了几秒钟，我跑回教室，趴在课桌上，眼泪就涌了出来。 那个XXX我并不认识，为什么我要因为他受这样的羞辱？在大庭广众之下被一群臭男生起哄！ 这件事并没结束。晚自习的时候，教室里一片寂静，大家都在埋头苦学。班主任推开教室门，叫我“李花香，你出来一下！”一般情况下，如果被班主任叫出去，就代表犯了错。我是我们班有史以来唯一一个被叫出去的女生。我没抬头，却能感觉到同学们都抬起头来看着我，目光里充满探寻。大家都在想我到底犯了什么错吧，我也不知道我到底犯了什么错。低头走出教室，感觉大家的目光像针一样扎在我身上。不知道等待我的将是什么 我在班级里既不拔尖，也不垫底，往往是得不到表扬，也不会被批评的、对于老师来说犹如隐形人的那种学生。 这一次，班主任用很严厉的语气问我这个隐形人：“李花香，听说你最近收到不少情书？”我低着头，嗫喏着，不知道该怎么回答。班主任继续说：“我们班班风一向比较好，我不希望一个老鼠屎坏了一锅汤！”我竟然成了老鼠屎！我的眼泪啪嗒啪嗒的掉下来。