如果某一天你发现自己在上初中或者高中的女儿不是处了你该怎么办，或许我们都是从这个阶段过来的，如果你是一个生，或许你能以无所谓的态度对待自己，不过如果你发现你女儿这样呢，你会怎么办，如果你是一个男生，当你发现自己的女儿不是处了，你会怎么办.
昨天老公和孩子一起玩。
老公问：犀牛是什么样啊？孩子就把手指放在鼻子上比划出来。
又问大象是什么样啊，他又比划了一番。
后来，他问：妈妈是什么样啊？他还真的思考了一会。然后把嘴巴下嘴唇咬着，嘴巴紧紧的闭着，脸上做出很严肃的表情。
我认真的看了一会，真的有点吓倒了。我想，啊，我在孩子心中是这样的形象啊？他也不过马上才2岁啊。我平常大多数时候都是对着他笑的啊，至少百分之70-80的时候是这样，剩下一部分对他严肃是因为在给他设立规则，比如规定时间到了不让他看电视啊，有时候他非要乱扔东西我让他捡起来之类的，这种时候啊。
但仅仅是这样，我的笑脸在他的心中并没有留下深刻印象，反而是对他的所谓的严格要求留下了难以磨灭的印象，他现在的长时记忆还没有很好的发展，而且他长大以后这部分记忆会消失。不过他的潜意识里存留有我对他的态度。
有人说，这也太扯了吧？那么小，怎么可能记得？这是我看的松鼠会的科普上看来的。
而且就我自己作为孩子的经历来看，我爸妈对我的好，我当然都记得，不过我印象最深的事情反而也是我爸对我态度很差的几次。
有一年春节，我过年没回家，留在奶奶和大伯家过年。大年27-28的时候，我去同学家做作业。晚上到我大伯家后，我爸打电话到大伯家里，我走过去接电话，我爸劈头盖脸就开始吼我，说我大过年的不回家，还跑到别人家去疯。当时我爸具体是怎么措辞的，我都不记得了，不过我却一直我爸的声音特别大，全是怒吼，一直在责怪我，给我的感觉是：我过年不回家，年底了还去同学家做作业简直是十恶不赦的事情。我当时听了怕极了，而当时有没有哭，我也记不太清楚了，不过当时那种从内心地产生的恐惧的感觉，我一直一直记得。
之前看过的心理学理论说：一般人际交往的时候，人们可能不会记得你说了什么，人们记得的是你说话时候给他留下来的感觉。
我想说真的就是这样。那种让我恐惧到极点，感觉自己下一秒就会爆炸的感觉现在我都还很清楚。
说这些是因为，最近几天大家讨论的很热烈的那个帖子，女儿恋爱（我不想叫早恋，哪怕是从小学开始呢，这也是人类最自然的感情）跟男朋友去开房后来女儿被爸爸非常非常狠的打了一顿。
看这个例子的时候，我的心都在一抖一抖的。我想起了为数不多的那几次我爸爸对我当面的和电话里面的怒吼，我那时的恐惧感。我想这个女孩子在被打的时候，那种恐惧感只多不少。只是她没有办法从体力上去反抗她的爸爸。
事情过去之后，这件事情留在她心底的裂痕感大概会持续很久很久。
就像我现在一直对我爸爸有距离感一样。小的时候面对他的时候有恐惧感。长大之后能够在一定程度上理解他，不是理解他为什么会这样做，而是理解他那个年代和周围的环境对他产生的巨大影响将他塑造成这样的人。
而我爸爸只是在怒吼我，我也能一直留存这么久的记忆。我无法想象，如果是打的话，而且是青春期的打，会存留多久？
我很惊讶的看到在那些帖子后面回复的人，很多人觉得就该打，何况是闹到开房的地步。
无论如何，我觉得打孩子就不对，就是有严重的问题。
撇开这个问题不谈，要看看为何孩子会去开房的，这个妈妈说了自己的底线，不过他们两人的态度都是很明确的反对。
青春期的孩子想独立，如果那个时候父母没有办法和子女建立起良好的亲子关系，那么他们往往就很容易和父母对着干。
所以父母越反对，他们就越是要在一起。有点罗密欧与朱丽叶的效应。在最初妈妈就觉得孩子“歪理一堆，不知道从哪里学的”。当孩子对问题有了自己的思考之后，只是因为这个思考和自己的思路不一致，然后就否定孩子，说她的思考是“歪理”。
当这对父母从心底就没有对孩子深层次的认可，就觉得自己是所有事情的拳威，反对孩子进行所谓的早恋，直接去剥夺孩子有这种情感体验的机会，那么，后来孩子的这种逆反心理严重之后肯定会有矛盾和摩擦的。
而后来，爸爸打了女儿一耳光，以为女儿会就此知道自己搓了。后来女儿因为自己从来没被打过突然被爸爸打了觉得很气愤，就用书去砸爸爸。
我觉得这个爸爸后来之所以会疯狂的打女儿，并不是因为别的，而是因为他所谓的做父母的拳威受到了挑战--他的内心独白可能是--你做错了事情你还有理了，爸爸教训你，你反而来打爸爸了？
父母从来都觉得自己是拳威，自己给了子女生命，给他们提供经济支持，理所当然就可以掌管孩子所有。
对恋爱的问题上，我从来不觉得强行要求分手是什么好办法，不让谈更不是好办法，都是下下策。
而且现在这个年代，再去灌输那一套：上学的时候好好读书，以后考个好大学。大学时候也不要谈恋爱。然后毕业没几年就赶紧让你领个对象赶紧结婚生孩子，这已经是行不通的了。