她在那一刻体验在感情里为所欲为的快感，不管我的心会碎成多大一片玻璃渣。消息可以撤回，可伤人的事情一旦扎进心里就无法撤回了。面对刺痛心脏的一幕幕时！刺伤气愤（委）屈恨杂糅在一起，填满胸腔每一寸缝隙，透不过气！
感觉自己像一只被她戏弄的废物。一个植物人患者，所以自己喝酒麻醉自己。
我不知道该怎么面对未来，心脏像刀割一样的难受，每天用酒精和烟麻醉自己，活在巨大的不安全感之中，每天自己伤害自己！
好像她的每一句话都没有真话，都是假话，
我为什么不舍得放手，就是因为我心里面爱她！每次做爱都特别爽！她说她从来没有叫过别人老公我是第一个！而且她从来没有过这种爱的感觉！只对我有！
不过我想起来12月，1月，2月，我们认识这3个月她背着我被别人c真的很恶心！
有一道破碎的缝隙，那道缝隙始终像一根刺扎进我的肉里，时不时的刺痛我。
我知道了事情的全部真相，和她开房的那个人竟然不是她的前男友，而是前前男友！3个手机号竟然是同一个人！见过爸妈以后她又和他去开房，狗改不了吃屎！
其实，每次想分手的是我，每次她都苦苦哀求，因为想起来这些事情我都是痛不欲生！心口刀割样的疼痛！
在这个城市辛苦打拼了10年，有车有房有公司有国企正式工作，我可以说事业有成了，最大的愿望是能在这个城市有一个家，可如今貌似一切又回到了原点。我孤零零地感到前所未有的凄惶。
那真是一种没来由的绝望感，我感觉整个世界都将我遗忘了，只剩下我自己一人面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，面对一地鸡毛的现在以及不可预知的渺茫的未来。
白天还好。到了晚上夜深人静的时候，那种挫败感、屈辱感、愤怒感、悔恨感、重重将我包围，其间还夹杂一些奇妙的内疚感和负罪感。
我曾经有过怨毒、有过愤恨、有过谩骂、有过内疚和后悔、有过全盘的自我否定和怀疑，也曾无数次在夜里崩溃大哭。我甚至曾经一度想不明白：我这个人到底有多恶劣，我到底造了什么孽，才会让一个女朋友对我出轨劈腿背叛？
我使劲喝酒，然后哭，把压抑了整整一夜的情绪释放了出来。我把自己捂在被子里放声大哭！
她谈过3次恋爱，25岁谈过一个姓王，26岁谈过一个姓张，27-28谈过一个姓马，中间还有一个15天的，还有一个15天的，我是她第四个！
每天失眠，做噩梦，我不知道该继续下去？还是分手？分手吧心里很爱她，不分手吧，我不敢保证她以后出轨不？
这个男的确实是她第一个男朋友，因为微信和她视频过被我看到了，我给她妈打了电话，她妈也说是她表哥，她给我说了，她说这个是她表哥，不过如果是表哥的话每天能打十几次电话？比亲爹亲妈打电话都勤？她妈一天才1次电话！而且她和她这个男人的短信聊天记录我也看到了，她说别让她爸妈看到他！挺暧昧的短信！她爸妈好像知道这层关系，不过她爸妈不给我说，还有就是她没有车，也不会开车，为什么她的手机老是收到她的车在哪里违章的短信？而且她经常给我说她这个表哥特别有能力认识很多人，她亲哥给局长开车就是她这个姓王的表哥给找的工作。还有就是现在公车准备往回收，她妈准备让这个姓王的给她亲哥再换个岗位！不当局长司机了！
在房事上我也能满足她，每天给她做饭吃，她也给我买衣服，买腰带，买吃的用的，早晨起床上班我没有吻她一口，她就生气！
我天天开车接她下班，我天天给她做饭吃，一起去吃饭下去了，我让她在饭店待着，我自己淋着雨去家里拿了雨衣给她送去，我自己打着伞回来！我给她把洗脚水打好然后给她泡脚，然后我再把洗脚水倒掉！一切中的一切，我付出那么多……她为什么劈腿出轨背叛？
可是她为啥还放不下？
我放手心里也疼，不放手心里也疼，我不知道该如何选择？