我们认识的时候，他刚结束了一场惊心动魄的恋爱。据说是他的前女友有不孕症，分手是一个不得不的决定。我二十岁那年见到LG的时候，就被秒杀。那时因为我们双方父母在生意上的相识，在一个饭局上见过的，他很高，瘦而且挺拔，人也冷冰冰的不爱说话。皮肤黝黑，是我喜欢的类型。那次，我就见过他的前女友，他始终都搂着她的肩膀，很亲密。我嫉妒的发狂。她白白净净，五人也没有什么出奇，就是很平凡但让人觉得舒服的一张脸，有点babyfat，大概在很多人眼里，这样的长相很有福气。
可是谁能说我这样的竹竿就没福气了呢？
几年后，我被家人安排的相亲，一点儿也没想到会是他。他还是那副孤傲的样子，后来跟我说：我的情况你也许也知道一些，我想我还是要告诉你，既然我决定和你在一起了，只希望你不要问我关于从前的事，你得充分信任我，我会好好对你，不会做对不起你的事，如果你不相信，可以离开。
我特别缺心眼的问他：那你爱我吗？
他说：那你呢？
我说：当然，我爱啊！
他乐了，说：你爱我什么啊？
我眨了眨眼睛，被他堵得一句话说不出来。
他说：行了，以后不要问这些傻话了，婚姻是很现实的，我们慢慢培养吧。
so,一开始，他就站在绝对的主导地位，我欢天喜地的嫁给了他，我相信，他会忘记过去，好好爱我的。
也许，他说的也没错，难道我不是看上了他富裕的家世背景，和他出众的外表，丰厚的收入吗？可这有错吗？
我们的恋爱稀松平常，虽然在这样的前提下我们走到了一起，但说实话他倒是真的对我挑不出什么来，就是因为貌似的完美，我反而觉得缺了点甚么，我们没有什么争吵，我原本也是个很乖的女人，在一起最浪漫的事就是看电影了，夸张吧。
人的什么最不容易满足？贪婪的心，没有谁的生活是完美的，而初恋男友的出现让我的心中起了波澜，自从他重新进入到我生活的那天，我就知道我躲不了了，尽管那让我罪孽深重。
我老公家里很穷，至今我们都是租房子生活，他不上进，从谈恋爱到结婚都没去上过班，直到去年才借钱买车去跑滴滴。我也没本事，一个月就挣3000块钱，只够家里的生活费。
跟婆婆住一起矛盾也大了。我本来就是个性格内向的人，什么事情都喜欢憋在心里。我老公又是爆脾气，急性子，什么事情不把他搞清楚他是不会放手的。我不知道我为什么会出轨，从恋爱到现在已经八年了，我都没有做过对不起他的事情，就连那时候他不上班都没想过。
可能是贫贱夫妻百事哀吧，当身边的朋友，同学一个个比我过的好，我就感觉他特别没用。再加上他脾气不好，不管是在外面还是在家里要骂我就骂。
他从来不顾及我的感受。我特别受不了他在他家人面前说骂我就骂，还喜欢动不动让我滚。我不知道是不是因为我内心抱怨还是咋的，我出轨了，我做了我平生最痛恨的一种人。
大概一个月前，我初恋男友突然加我微信。挺意外的，分手六年多了，我当时想着也没感情了，就当老朋友聊聊天吧。
他是我的初恋，我们大学就在一起了，毕业以后他坚持要去大城市工作，可我想留在家里。异地了一段时间，没坚持下去，他先提出了分手他说他现在还单身，知道我结婚了，很为我高兴。
可能我潜意识里有点不甘心吧，在一起四年，最后因为异地就被他甩。聊了一个多星期，我就鬼使神差地答应和他见面了，地点是在他家！其实说实话我内心有点隐隐的不安。
悲剧从这里开始了，当我到他家时。他打开门的时候就穿了一条短裤睡眼惺忪的来开门，然后说他还在睡觉，没有起床，我就在客厅看电视，他突然从房间冲了出来抱着我，我誓死不从。
结果他一下把我抱了起来往卧室床上一扔，哎，当时理智还是觉得这犯错误的事不能做，但最后我没想到我出轨了。而且到现在心里负担都很重，备受煎熬。
其实我后来想了想跟前男友的关系，你不能奢望在两者之间保持平衡，你做不到，也不应该做到。如果让你克制自己的欲望，目前恐怕很难，因为你还没有放下内心的执着，你就觉得初恋好，跟他在一起舒服快乐有激情。
就像一个人贪恋一样食物，怎么也吃不够，不让吃就朝思暮想一样，人这种不满足的心理其实最可怕的，贪婪的内心永远填不满，初恋男友的出现正是如此。
一次他朋友的生日，带着我参加。那是我以女朋友的身份第一次出现在他的朋友圈里，他们都相对比我大一些，其实我知道他们看我时那种很不自在的神情，相信那个前任女友小泉一定也是那些人的朋友，这个我有心理准备，我大方的跟他们打招呼，叫这个哥那个姐姐。我很懂事，我并不是装出来的，我希望融入到他们中间，让他们可以接纳我。我大学时也有过男朋友，毕业以后不了了之了，我没什么伤心；LG是我很钟情的人，虽然没有那种刻骨铭心的爱着的感觉，但对我来说，这就是爱情了。我相信爱是可以培养出来的，我希望自己能替代她。很久以后，我才相信那句话，能够培养出来的，只是感情，不是爱。