我和女友在大学确定关系之后就搬到了外面同居，当时距离毕业还有一年，很多同学都去外面实习去了，对于这种不住在宿舍的行为，学校里并不在意，所以我和女友以及另外一对情侣在外面合租了一套房子，四个人平摊房租。

　　女友和我在一起的时候已经不是第一次了，对此我并不在意，只要她现在心里爱的人是我就够了，我们两个人都在合租房附近找了一份实习工作，每天生活过的非常充实，和另一对情侣相处也非常友好，这样的生活让我很享受。

　　不过我们租住的这个房子隔音很差，只要有一点动静都能听见，一开始我有点厌烦，觉得有种隐私暴露在外人面前的感觉，不过在女友的劝说下，让我觉得这种生活很有激情，渐渐爱上了这种生活。

　　可是前段时间发生的一件事情让我的生活发生了变化，女友生日那天我们并没有出门庆祝，而是在家里邀请了另一对情侣吃饭，女友的手艺非常好，给我们做了满满一桌子的大餐，对方也买来了好多的酒。

　　两个女生不胜酒力，不一会就醉的不省人事，而那个男人看到她们在一旁呼呼大睡，问我想不想交换一下，一开始我没懂他什么意思，后来才察觉出来他话里话外的意思，我没想过要和女友白头到老，所以我答应下来了。

　　我和那个男人将两个女人抱到房间里去，然后交换了房间，这是我第一次有这样的体会，虽然害怕她们突然醒来发现，不过刺激感还是让我选择了沉沦，事后我们回到了彼此的房间，对这件事情决口不谈。

　　女友并没有发现那天晚上的那个男人不是我，可是对方那个女孩总是有意无意看着我笑，这让我心里有点发毛，觉得她对这件事情肯定知道一点，不过她并没有找我说起这件事情，我也就假装什么都不知道。

　　在之后合租的时间里，我们又相继将女友灌醉交换了几次，直到他们要离开这座城市我们才结束这种关系，其实我早就察觉出对方女孩知道这件事情，只可怜我的女朋友一直被蒙在鼓里。

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　　找工作的压力以及半个月来的压抑和（（委））屈在这两天爆发到极致，导火索是他手机里和她的聊天记录。

　　他们曾是同学，后来是恋人。

　　微信里他有发的哭的表情，有给她诉他的劳累。而这些，他从未跟我提起。我恼怒，冲他吼叫，同时，心底扯着疼。

　　我知道，这是嫉妒。

　　他说我没良心，说为了我累了又怕我担心，才诉诸与人。我崩溃，蹲在街头瑟瑟发抖，不理解：前女友这种该死的东西，为什么要存在？又为什么我不是别人的前女友？以此，我也可以听人诉苦……

　　他以为我说想死是在骗他，让我冷静，便不再说话。我坐在熙熙攘攘的红绿灯口，任由眼泪和鼻涕流着，想放肆地嚎啕，却只发出无力的冷笑。

　　恰巧十三和我聊天，我说想死。他很紧张，试图引导我说话，我闭口不语，满心绝望：我不是十三的前女友，但十三也一样，事事都和我商量；在学校我有什么也第一个去找他。

　　这又算什么？我想不明白，只告诉他：若有了对象，就再别找我了，凡事都告诉她；我将从他身边彻底消失。

　　再好的感情，都不是彼此要相依偎的人，怎敌得过身边的那位？既然有了要一起生活的伴侣，其他的人多么多余！

　　有谁可以忍受呢？可以忍受自己的爱人事事和另一个人分享？

　　而前女友又是一个这样的角色！

　　他回到家，如什么事都没发生一样。我不肯，两个人再次争吵起来，他摔我手机：你手机里那么多男人，我什么时候看过？我相信你！你凭什么这么对我？

　　他的发问激恼我了：男人我只和十三联系！而且，我没有和十三睡过！他自知失言，劝我控制情绪，我后悔：为什么没把十三睡了！如此、我也有个值得他怀疑的人，也对得起他这句话！

　　冷静下来，我以不和十三联系为交换，让他不和前女友再联系。他说不必，他不怀疑我和十三，我介意，他不再和前女友联系了。