但我呼天呛地，她一副反正我就是想这样，要这样，今天回，明天又走，后天考完再回来，总之我就是想这样，无所谓什么糟踏人糟踏钱。
我的妈呀，我连我的惊讶都无法表达到位，因为她一副根本无所谓，不屑于听你的惊呼。
然后，她身上一件满是窟窿的毛衫，她大姨拉着袖子问她，星呀，你这破毛衣多少钱?她一脸不屑，六百一。我又一个大惊诧，一件毫无品质可言的毛衫，我想值六十一，却是六百一，六百一买件别的什么不行吗？她又一个大大不屑的眼神。
这就是梦境中我现在能回忆起来的全部，不知道为什么会做这样一个梦。潜意识中她性格的倔，拧，犟在我心里有阴影，心有余悸吧。
不过无论如何，我想了，想她了，我身上掉下的肉，我抚着抱着，陪着伴着长到十八岁，直到去年上大学，第一回离开家离开我。
她的性格就是带着些倔，轴，拧，但这一切也是我身上掉下来形成的，无力改变，我便一切都接受，而且也只有我懂得她的不自觉，她的无意识，她的不由自主。
她却是肯辛苦，愿意自食其力挣钱花，去年高考完去小火锅店洗菜抹桌揣盘子，我以为今天去明天就回了，她却坚持了一个月，直到收到录取通知书。
每天累到深夜十二点左右，拖着两只沉重的脚回来。一次我发现两只白嫩的小手（她人长大了，手仍跟上小学时一样，白白的小小的），十个指头好几个指甲两旁裂开了缝，我由衷的惊叹她能吃得了这份辛苦，在家可是拖把抹布之类的东西极少碰触的。
领到辛苦钱，她说请我们吃一顿，我们当然欣然同意。买单时她掏出自己挣的那一卷子钱，捏着的手松开来，从里面数出三两张，看上去好不舍的样子，拿着钱去往吧台，我在后头看，觉得又欣慰又好笑，那是她第一回花自己挣的钱吧，知道了挣钱的不易，花起来有了不舍的感觉。
她是一个不善于开怀表达的孩子，在许多亲友们聚一起聊天的时候，有人问她什么，她只会嗯，啊，是，这几个字一样，很少有欢乐愉快或撒娇卖萌的时候，我看别人的孩子又萌又逗，也很遗憾这个娃的内斂，不过天性如此，我无力左右，但我能感觉到她不外露，掩饰在心里面的对我的亲和爱。
小女孩喜欢的那些小物件，她跟我一样，剁手也忍不住地喜欢买。小耳钉、小坠子、小发夹、小头绳、小包包、小面膜、小粉饼等等之类的，周末和同学逛街去回来总会买个三两样。
先藏起来，当然是不喜欢我唠叼她乱花钱啦，隔天拿出来个一两件，在我头上比一比，耳坠上试一试，脸上擦一擦。
我对这一切都不感兴趣了，中年老母，只知道围着锅台油腻，烦燥地让拿走拿走，她还是赖着往我脸上抹，往耳朵上戴，她总想让我漂亮时尚些。
我知道隔天她就会扔到哪里不再理会了，心里恨她乱花钱，但叼叼起来她是不喜欢的，所以只是不屑地摇头。
其实，二十多年前，我是个十八九岁小姑娘的时候，也是无限神往那些小东西，萌萌的好可爱，在精品店里妩媚的灯光照耀下，闪闪烁烁，诱人人的欲望，不过当年我没有钱去实现把那任何一件据为已有的欲望，所以我能理解她。
虽然是理解那种少女的喜欢和诱人，但我以过来人的经验，忍不住要叼叼别乱花钱，买回来许多无用的垃圾。
那些小物件买回来，在家里拿出来，就黯淡无光了，铁钉上装饰一颗塑料或一朵布花而已，但每回刚买回来好一阵兴奋劲儿，自己试，要我试，开心好一阵子。
过几天嘛，就深置高搁了，不过下次逛街，仍留恋在那些小物件旁垂涎欲滴。
她学习总是浮躁，不愿意下苦功钻研，虽从道理上懂得只有下功夫学习才能在以后的命运中获得些自由，但就是懒。
我也这样，但总要求孩子不要跟我一样，我的懒癌拖延症已无可救药，不过她正要走向自己的人生，怎能如我一样被懒癌拖累了一生，只能做个油塌塌的主妇，所以她上大学了仍时常敲敲打打，这让她无比厌烦，视频时皱着眉头请求我不要烦了，或者干脆不吱声，视频里也看不见人影，任凭我自说自话。
没办法，遇上如此倔、轴的孩子，是亲生的，只有认了。
想想高中三年，因为她的偷懒，我的监督，我俩时常像两只发怒的狮子，竖抖起毛发互相对峙。
那时我时常默念，阿弥托佛，把姑奶奶送进大学的门，爱咋咋的，我再也不操心了，可是如今，每每仍是忧心她把这四年光阴虚掷掉。
我们一起逛街，都一样的嘴巴馋，一样的喜欢漂亮衣服，这两样喜好，超级证明我是她真妈，她是我亲女儿。