大哥二哥三哥轮流上女主 女主太小被男主放各种东西。这个故事的女主角是我的一个死檔,是她亲口告诉我的。“他们是老乡,从小一起长大,应该算是青梅竹马吧。他一直把她当妹妹看待,总是那么迁就她、宠爱她、呵护她,她觉得一切都是应该的。他们都很快乐。就这么无忧无虑的过完了无邪的童年,进入青少年,他们似乎没有小学时交流的多了,也许大家都有了很多新朋友吧,一切都是那么美好。
不过他们每天放学还是一起的,这个时候,他会唱歌给她听。她印象最深刻的就是那首《别怕我伤心》,那个时候学校里有几个早熟的男生追她了。不过单纯的她并没有觉得有什么异常,因为她对那些爱慕者,根本不屑一顾,也许是因为还不懂什么叫感情吧,她只知道和他在一起,是那么的轻松和快乐。
时间就这么匆匆的过着,转眼都要毕业了。使大家都没想到的是,毕业以后彼此就失去了联系。她去读高中了,而他去另一个城市学计算机了,再次见面是5年后,后来听说他结婚了,她真的不愿意接受这个事实,她一直告诉自己,不可能的、怎么会呢!原来这么久她一直都没有忘记过他,但若干年后他却告诉自己他已经结婚了。
那是最后一次他牵着她的手,就像小时候一样,那种幸福的感觉似乎还在,但一切都变了。他很少说话,只是一个劲的抽烟,在她的记忆里他是不抽烟的。一切真的变了。最后车来了,他要走了,就在车来的那一刹那,他把她拥入怀中,是那么不舍,她什么话都没说,也没问。在他上车的一刹那,她眼角的眼泪始终没能逃过,他们都哭了”——后续。
地下铁里的风,比回忆还重。
在这之前,我写过很多散文、随笔、小说。
故事里的她们,或温婉,或贤淑,或(委)曲求全。总之,是那种让男人一眼就倾心一生的女子。
而同样也在之前,你常玩笑说:语姐,要是以后要出书,我要的当女主角,记得,要把我写漂亮。
我也是噘着嘴回应你:好有心计的女人。
却后来的时光,我并没有过上我曾心念念的生活。
我常常想,是时光走得太快,我们不曾细细回想,便跟着时间的风,随处流荡。
时光改变一个人,时间让人昏沉沉,分不清。
那时候我还有无数个天真的梦想,从来不曾想我会这样安心的平静的过日子。
我做着浮在云端的梦,你也跟着附和我,好像,专栏写手这样的生活,随时敞开着怀抱等我回家。
但好像以后的以后,文字这回事,再与我无关无缘。
我不常来这里,上一次来这里怕是14年的上半年,而今,又到乍暖还寒的年关。
我也不常写小说写故事哪怕是琐碎的心情,仿似毕业之后,就没了安心的岁月。
草稿箱无数的半截的残文片段,也怕是,还需在原地安静的躺些年头了。
我也常常怀念以前,总拿现在的生活作以对比。
难过和心塞总是蜂拥而至,我报以遗憾来搪塞,如果曾经再努力一点,现在的生活,是不是也会好过一点。
不曾遇见疯狂和不顾一屑,却不想自己还能变得如此隐忍。
不贪念一惊一乍一喜一悲,所有的故事都藏在心底在暗夜里慢慢独自消化。
实在憋不住了发消息或者拨通你的电话,也是轻描淡写问你周边是否又有些新笑话。
很讨厌这样的自己。
但,又如何去改变钻牛角尖的作茧自缚。
还不曾开花便枯萎,学生时代最青春。
说起来,那时候刚认识你时,我并未想到这竟是一辈子。
而我也无比惭愧,提及交心的朋友,亲密无间到心照不宣的,也只有你一个,而已。
会想到好多好多大学里和你有关的事情。
常常一个人,说不清道不明,鼻子会莫名的酸楚。
学术报告厅前你指着月亮疯狂的作诗、食堂吃饭为了减肥而浪费了无数碗免费的汤、为了考试我们拼命的图书馆、和你走一路吃一路的大湾区、抱在一起尖叫的恐怖片、春天生日里灿烂的油菜花......
那时候,大学宿舍里永恒的话题从来都是减肥和情感。
周末和没课的日子,都是零食和电影来填补空白。
而这无数无数脑海里闪过的画面,我记得最深是黑夜里你撕心裂肺的电话。
而我,直到现在,也不敢独自揭疤对回忆抽丝剥茧。
岁月历经沧桑。
如今步步走过来,我们遇到生命里甘为之洗手作羹汤的人,遇到了所有生命里的不平凡。
可是,生活还是不尽人意。
会奢望在这之前的某个曾经,他的一句肯定,我们便赴汤蹈火在所不辞。
姑娘,我亲爱的闺蜜,你看,我真是小说看多了,绝不会发生的事,我总是幻想得栩栩如生。
在真实的生活里,对面的人,会和我们生气吵架冷战到底,而我也不时反省自己当初的抉择。
但姑娘,这不就是往后的生活么。
前些日子看了上半年的片子《沉睡魔咒》,原来睡美人遭到巫女沉睡的诅咒,不是没有道理的。
睡美人的父亲为了王位而欺骗了仙女并夺了她的翅膀,仙女本因纯真的爱恋,遭到了他无尽的践踏,于是,仙女变成了森林里人人得而诛之的巫女。