但他却想找1000块钱以内的房子整租。广州这样的城市，1000块钱以内的单间，只有城中村了。
每次看到，他给我分享租房信息和“这些房子怎么又贵又不干净”的抱怨时，我都在想，省钱很好，工资不低，何必租环境不好的房子。我们是不是，对生活水平的追求落差太大了。
搬进去的那天傍晚，我打车去到他给的定为。
司机说定为的地方开不进去了，让我下车自己走。
一下车，他在路口等我，走了十分钟嘈杂的步行街，拐进一条很窄的小巷子。不能两个人并行，他牵着我一前一后地走着。
六月份的天气，刚下完雨，巷子里布满了小水坑，上面悬挂着租户的衣服，滴着水。我低着头，踮着脚走着，看到他穿着那双熟悉的人字拖。
不停地拐了好几个转角之后，终于到了他住的地方，是一个新盖的公寓。
进门的时候，看见对面的住户，是三个光着身子的男人，躺在一张床上，骂骂咧咧地打着游戏。他们的声音，关上铁门也隔绝不断。
那天，我陪他吃了一会外卖，没怎么讲话。我感受了到自己强烈的抗拒：
当我们终于毕业时，终于磨合好了喜好，磨合好了生活的习惯，却发现，我们对未来生活的期待和实现还是那么的不一致。
而影响对方生活的期待，实在太难了。
那是我恋爱的第四年，而我也意识到，我不愿意再花力气去改变了。
没坐多久，我就逃离了那间房，直到分手前，都没有再去过。
听到我的故事，Blake给我发来在书上看到的话，他叫我不要生气：
“...拼命去改造恋人的人，希望恋人能变得好起来。
但这种改造，目的并非是为了恋人好，而是为了满足自己‘没有选错人’这种自恋心态。”
我突然想起四年前，刚在一起后的那个寒假。
妈妈看到手机屏幕上，我和男朋友的合照，让我把男生的照片再给他看看。
我打开他的照片，把手机递过去的那一刻，感觉好像在交一份自己不满意的稿子。
妈妈说了一些很无理的结论——“嘴唇太薄了，可能会有点刻薄；颧骨太高，不好看；名字好像不好听...”
她甚至要求我们分手。
那时候，我就觉得，努力“改变他”的任务要开始了，他也确实看起来越来越接近合格。
可是我始终没有正视的是，我们为彼此做出的改变，并不情愿。
他特别喜欢漫威的英雄电影，我装作感兴趣地陪他去看，实际上是我连一个复仇者联盟里面的角色都分不清。
看《复仇者联盟3》，我睡了半个小时，醒过来的时候，灭霸已经一个响指消灭半个世界了。
从电影院出来，他说：“你以后不用陪我来看了，反正你也是来睡觉，浪费钱。等价交换的话，我也不陪你看文艺电影了。”
从那双不会被他扔掉的人字拖开始，我为改变他所做出的努力，都没有成功。
我也没有底气跟妈妈说，我的改造任务失败了。
分手之后，有一次我出差回来，刚下飞机，他突然告诉我，他在机场等我，来接我下班。
放在以前，这会是我很期待和开心的事情。
当他真的做到的时候，我反而很愧疚。
我在勉强他做不愿意做的事情，然后定义成“这是用心的表现”。
对于他和我来说，这都不是更好的改变。更好的改变，是你喜欢的人成长到更好的样子，那恰好是你喜欢的。
而不是，变成你想要，想象中的样子。
总是单方面地改造对方，对对方太过勉强，对自己也感到（委）屈，渐渐地，关系就失去了平衡。
看完卢回写的《我跟你不是同一个世界的人，那又怎样呢？》，我想起从他家离开的那个晚上。
车开进隧道里，他的世界被我放逐在身后，飞快往前，穿过隧道，跃上平地，五彩光亮，我终于又回到了自己的世界里。
那一刻我感受到的是，和“不同世界的人”在一起，更艰难的一面，是我的世界无法兼容他的不同，无论如何改造，始终还是消耗掉了吸引力，回到了各自的轨道里。
幸福其实是一种实质，而不只停留于表面。
表面上的风光与面子，抵消不了实际生活当中因此而产生的痛苦与付出。
不过很多人，并不明白这种道理，他们只满足于自己的虚荣心与欲望是否能及时得到填充，至于为此得付出什么样的代价，在没有尝到它的痛苦之前，是完全不会发现得了的。
44岁男人的悔恨：娶漂亮老婆三年，让自己尝到了万分的痛苦。