现在冬天对我来说就像噩梦。从来没有这么痛苦过。我想杀了我妈，看见她我就想让她死，我想撕了她，她带给我太大的痛苦。她存在的每一分钟都带给我痛苦，她在家的时候我很痛苦，很累，看见她让我没精力，她在家我什么都不敢做。当她早上出了门，我才敢起床，但由于时间太长了，我还是做不了洗刷的事（洗脸刷牙）。时间太长了，两三年多了，我变得不敢做和“洗”有关的事，比如早上洗脸刷牙、洗头、洗澡、洗衣服、擦眼镜等等，当我想起这句话，我更不敢做，“她对我不好，我就不能做和“洗”有关的事。”我想用别的道理破解这句话可我怎么也想不通这句话，她这一辈子都不可能对我好，我就想她赶快死掉，她死了我就轻松了，什么都敢做了。
我天天承受着巨大的痛苦，我害怕自己的身体出什么问题，我总在想一个问题就是“我妈对我不好，别人会欺负我。”想起这句话让我恐惧，尤其是后半句“别人会欺负我。”现在感觉外面的人都知道她对我不好，都会欺负我。她真的对我很不好，有时候看见她对我做的那些事我都想弄死她，她都坏到什么份上了，她对我很狠。她对我弟弟很好。她有时候看见我头发脏成那个样子因为她不能洗头，她也不会管我。一看见我弟弟有什么脏衣服马上给他洗，从来不管我不理会我，不会洗我的衣服，我还不太会洗衣服。她对我的恶毒有时都令我发指。我看见她对我那样，心里非常痛苦，她冬天都对我那样，我真恨不得劈了她。
有时候她不在家的时候，我看见她屋里的东西，她的衣服我都想撕了，想起她的样子我就觉得恶心。当她在家的时候，我非常痛苦，我总想知道她在做什么，怕她做什么，有一次我问她你在干啥，她说你管我在干啥，如果是我弟弟问她她肯定不会这样。我本身有精分，多疑，可她从来不管，在我心里她就是个畜生，她就是畜生的代号。我多么想让她死啊，就是在等她死的那一天。她害的我很惨，害我长胖了好几十斤，还得减肥，害我肚子涨得那么大，害我大便不正常，也不会擦屁股了，每次用太多卫生纸，害我不敢买饭，卖水果，她害我的事让我每想起来都想弄死她，那些事让人太痛苦了，都是负担，我认为一切都是她害的，就是在她对我不好的那个过程中我变成这样，我觉得自己很惨。和她不像母女，像一对仇人，不像一家人，我叫她妈她都不答应，处处防着我。对我弟弟很好从来不管我，更加深了我对她的恨。当她晚上回来的时候，我就不敢做任何事了，只要她在家，我都不敢做任何和“洗”有关的事，就是做了也是很害怕，而且故意不让自己做好，因为她在旁边。每每那个时候我都很痛苦。
我冬天的生活就是这样的：早上她走了我才敢起床，做不了洗脸刷牙这两件事，一天很少做和”洗”有关的事，比如洗刷，洗头，洗澡，洗衣服等，有时候身上，脸上难受了也不想做，有时候勉强自己做也很痛苦，比如说刷牙，都不知道以前正常的时候刷牙是什么感觉，现在刷完了总觉得不对劲，洗脸也不是以前正常洗脸的感觉，有些事都生疏了，我很痛苦，想起她来恨的要命。尤其是洗头，都不会洗了，四五天才洗一次，由于不会洗了，洗的时候也洗不干净。洗衣服等一些事都让我很痛苦，不像以前正常的时候一样。最怕的就是她晚上回家，开门的那一刹那我非常害怕，知道她回来了我又什么都不能干了，不能洗刷、洗头、洗澡、洗衣服，也什么都不敢做，就算有些事必须做我也像被吓着一样，做不好那个事，因为她在家里。总之只要她在家我就不敢做和“洗”有关的事，她在家我就非常害怕非常警觉，做什么事都害怕，做不好。当我看见我什么都不能做，看见她在洗刷洗头洗她的内裤的时候，我真想不让她做这些事了，因为她害的我不能做。