我没有什么像样的爱情经历，就是因为我爱我的继父。因为我爱他，所以不可能再爱上任何一个男人。在我和我丈夫结婚之前，我全部的爱情都给了我心里的这个男人，他占据了我的全部灵魂。我喜欢用“爱”这个字，在没有成为一个西班牙人的妻子之前，我只有他一个爱人。每一次我写下这个字，都像是在告诉他我的感情。在他活着的时候，我不敢说、不敢写。他去世之后，他和我的母亲在天堂里见面之后，我终于可以自由地说、自由地写了。我是一个在人间的人，他们不可能知道我的一切，他们也不可能责备我。甚至在我结婚之后的这几年里，我仍然有很多时间是活在对他的爱情和回忆里。我不觉得羞耻，我认为我的爱情非常光荣和神圣。
我看过很多有关这样的感情的书和电影。我想给你举一个例子，就是《洛丽塔》。我收藏了一套这个电影的光盘。孩子们不捣乱的时候，我经常自己看。从哪一个段落开始看都可以。那时我的想法会很极端，我希望在我的生活中也出现那样的奇迹，继父能为了和我在一起而娶我的母亲。我们能不顾及一切地获得对方。这是不可能的，在中国、中国人身上和我的家庭里，都是不可能的。正是因为不可能，我格外喜欢电影里表现教授爱洛丽塔的内容。我没有，看电影的时候，我假装自己就是洛丽塔。
你会认为我的想法有悖人伦吗？我告诉你的是我最真实的感受。我已经是两个女孩子的妈妈了，对于男人和女人之间的一切非常熟悉，可是看着他们在电影里做爱，我的身体内部会有一种类似于激动似的反应，非常强烈。
我没有不尊重母亲和继父的意思，但我也必须尊重我自己的感情。
安顿，你相信很多女人其实对她们倾心的男人都是有性幻想的吗？她们跟我不一样的地方就在于我坦然地告诉你，而她们在想到这些的时候自己先感到害羞。
我爱我的继父。我爱看他、听他的声音。我渴望和他之间有身体的接触。我给他盛饭，把一碗米饭递到他的手中，我渴望我的指尖和他的指尖在碗底下相遇；我站在他身边看他写字，我的腿在不经意间碰到他，我有战栗的感觉；夜晚看着我母亲关上卧室的门，我觉得他的世界对我也关闭了……我为什么不能和我母亲交换角色？我为什么不是那个能够和他一起生活的女人？我为什么连是他的死去的前妻的可能都没有？我曾经为了这些痛不欲生。一个母亲的自述 妈没有拒绝我 和女儿做了不该做的事
瑞恩是个科技公司的老总，工作非常繁忙，为了这次的相约，他推掉了去苏州出差的事情，专门抽出一个下午的时间，显然这个事情成了他最大的心事和困扰。在宽敞明亮的大厅，身穿一件棉衬衫 的瑞恩光洁的额头竟微微有汗，看得出来他很紧张，也能看出他开口的艰难。
