我的整个成长阶段都在北方度过了，成绩不错，虽然家境并不殷实，但早晨醒来下身还连在一起 下身一直结合一晚上，我在填写大学志愿的时候我毅然决然的选择了南方的一个重本学校的机械专业。之所以选择南方，是因为觉得男儿真的就该志在四方，大江南北都想走一遭：当然，选择南方还有一个原因，多年来我一直期望离开父母，也许是想逃避责任，也许是想过更自由自在没有牵绊的生活。就这样，我带着一些自欺欺人的想法，同样怀揣着对于未来的想往，我来到了南方水乡一个山清水秀的城市开始了我四年的大学本科学习。
早晨醒来下身还连在一起 下身一直结合一晚上
可能由于之前在父母身边受着监督又迫于一些家庭经济的原因，对于外界了解太少，一旦飞出父母的羽翼，就很容易受到诱人。很快，我迷上了网络游戏。课堂不去了，学习没心思了，父母为了让我在外过得舒心，努力节省下来寄给我的那些生活费绝大部分都让我“孝敬”给了网吧老板。因为没日没夜打游戏，我甚至还曾错过了期末考试，同学由不解到鄙夷，老师由失望到侧目，都没有令我从游戏中回头。可能由于过去给家乡人留下的“好孩子”形象太深入人心，家里完全不知道我现在的状况。四年的“逍遥”转瞬即逝，临近毕业，偶尔回到宿舍，听到大家畅谈着未来的打算，心里会突然一阵发虚。我的未来在何处?大学的游戏生活就要结束，我要在哪里开始新的旅程?
毕业临近，因为旷课太多被学校劝退，我一把鼻涕一把泪完全丢了爷们的脸面，讲诉我的家庭，忏悔我颓废的生活，终于换来了毕业证，可是学位证是无论如何别想了。看着身边的同学陆陆续续有了着落，考研的同学录取通知书寄来了，找工作的同学也签约了。顶着四年空空如也的头脑，面对着如今空空如也的宿舍，七月暑天里我不寒而栗。突然觉得脑中一阵清明，在第二天就要离开这个四年“醉生梦死”的学校的晚上，我痛哭了一整夜，将我四年悔恨的泪一坎流了个精光，在黎明的时刻，我决定考研。
很多人觉得我莫名其妙到让人无法理解，本科都险险毕业，居然敢提考研，真把学校研究生院当无业人员回收站了。但我心里清楚，考研是我唯一重拾自己，也让社会重拾我的机会。瞒着父母，死皮赖脸的找过去的同学东借西凑拿了钱，在～条很烂的巷子里租了一间木板阁楼房开始了我的考研生涯。说“生涯”一点都不夸张，天知道那段时光对我意味着什么，那几乎用掉了我整个二十多年所有的勇气、毅力、耐性，搭上了又重拾了我的自尊、自信，那是我6年高等学习时光的浓缩，2年半我完成了4年的学业，并让自己的能力有了全方位的提升。
呆在那间阁楼里我极少出门，2年不折不扣的蜗居。我很感谢当时帮助我的同学，因为尽管我几乎失去了所有的信誉度，他还是对我伸出了援手，这才让我没有掉进真正的深渊。我的基础不错，尽管大学完全没有学习，但当我从头开始自学大学课程的时候，虽然吃力，还是能将知识有效吸收。从那之后开始的2年里，学习占据了我整个生活的每个角落，每天16小时的学习。为了节省开支，我一天吃两顿饭，和那条小巷里一个路边摊老板说好，定时让他们给送盒饭，量足也便宜。在复习的第一年里，可能大家无法相信，为了节省水费，我甚至很少梳洗：为了不见人，每天的饭费是放在门口的地板上：和外界的联系基本就靠手机。而手机也是极少开的，只定期联系那两三个朋友和家人。
当第一轮大学课本的自学结束后，已经过了一年多了，我开始让同学帮我搜集一些大学免费讲座信息，那时我已经完全戒掉游戏，并且很少去网吧。偶尔去，也是会给自己定时定任务查资料，绝不放任自己挥霍时间。之后，除了每天按计划复习之外，我会去昕一些讲座，并且在讲座之后留下老师的电话，以方便以后的交流。因为大学的老师我已无言面对，因而这时候一些辅导机构的老师的帮助成为我的“救命稻草”。像英语作文我基本都是发到巡讲老师的邮箱里，虽然老师们比较忙，回复比较慢，不过每一次在老师修改指导我的作文之后，我都能感觉到自己的进步。经过一年多的努力，我的本科教材内容掌握了八成，我对于自己这一年的成果我还是比较满意的。其间我还参加了英语四级考试，也顺利通过了。读本科那会儿因为懒惰懈怠，只得到了所谓的学校颁发的“四级证”，并没有取得国家认证的任何英语证书，成功通过四级考试对我来说也是不小的鼓励。尽管如此，当年的研究生考试我还是不准备参加，因为我知道，现在的水平远远不够，于是仍是跑讲座，收资料，看考研视频访谈，为明年的考研做准备。春节的时候，我没有回家，跟家里通了电话，说是要加班，支吾中也蒙混过了。年三十，我在阁楼里，想家的劲头一上来，仍然觉得眼睛里直冒东西，但都忍住了，这份惩罚是我该受的，男儿有泪不轻弹，再流泪那一定要是欢愉的，悔恨的泪流一次就够了。