我是一个50多岁的女人，我与老公结婚30年，我和老公是大学同学，我原本有一个幸福美满的家庭，老公是一家研究所的正高级工程师，家里有一儿一女，女儿读硕、儿子读博，都在美国。我虽是一个下岗工人，但老公思维敏捷，吃苦耐劳，通过我们这么多年的苦心经营，老公业余兼职做生意，家里有了一些积蓄，有一个小公司、有十套住房，目前三十万左右的车有3辆，正打算买第4台车，在朋友、同事、邻居眼里，我有一个能干挣钱的老公，有一对优秀孝顺的儿女，我时常也觉得很满足，很幸福。老公心疼我、体贴我，宁愿自己加班加点地兼职，也不愿我去外面上班，可这几年的空闲无聊和优越的物质生活让饱暖我思饮欲，让我胡思乱想，自从2014年3月份知道了大学时初恋对象XXX的信息过后，更是有一种莫名的躁动，想着跟他再续前缘，思想坠落一发不可收拾，两年多的微信私聊中，我多次向他暗示，向他表白，微信中互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有？”、“爱你”、等亲热、肉麻的话，曾经也想过这是对老公的不忠，是对老公的背叛，也因此有过一丝的内疚、自责，但每次总是让私欲、侥幸的心理占了上风，两年多的时间里也没及时刹车和终止。就在6月25号那天背着老公主动去约XXX见面，被老公发现后的近20天时间里，我并没有认真地反醒，也没有如实向他坦白，而是避重就轻、编织了各种谎话，企图蒙混过关，但老公是一个心思缜密且能力超强的人，他查阅了我们之间所有的手机通话及短信记录，并通过技术手段恢复了我与XXX平时聊天删除的微信，搞婚外情的事终于暴露了，老公知道后伤心欲绝，尽管我给他磕头、下跪了不下20次，但他不肯再相信我了，在他心里出轨女人是不可能改好的，更是不能原谅的，坚决与我离婚，离婚协议已经打印好，只等我签字了。
老公知道我没有工作、没有收入，在财产分割时主动提出把在位于东西湖区市中心的一套新房子给我装修好，家俱家电购齐后交给我，产拳归我，并给我将社保、医保缴纳至我退休，还承诺以后在我贫穷潦倒的时候给我一些经济上的授助，也算对我仁至义尽了。可我不想离婚啊，我内心是爱我老公的，老公是一个很优秀、很能干的人，能说会道、思维敏捷、做事一丝不苟，项目设计、电器维修、家装设计、水电安装、人司合同、烹饪技术、诗歌书法各个方面都无所不能。这么多年来，家里除有着丰富的物质生活外，精神生活也不差，老公他天天守着我，陪着我，生理上、身体上、心理上都能满足我，趣闻乐事总是愿意与我分享，他幽默乐趣，总是给我讲笑话、开玩笑，逗我开心，时常搂着陪着我看电视，每年还带着我进行一到两次自驾游，我们家是幸福的，是让街坊邻居羡慕的，虽然有一些小摩擦，但幸福感、满足感也应在95﹪以上，我不想失去这么优秀的老公，不想失去这么幸福的家。前几天我当着娘家父母的面给老公、公婆跪下了，给儿子、女儿跪下了，恳求老公、公婆、儿子、女儿能原谅我的过错，我娘家80多岁的父母替我下跪求情，一双儿女也替我下跪求情，可我老公有时表示看在儿子、女儿的份上给我机会，有时又情绪反常，情绪波动时经常彻夜难眠、伤心流泪、暴躁异常，他内心有一道过不去的坎，内心还是不肯原谅我。我老公本是一个心地善良、有责任、有担当的人，但对感情也是要求至真完美的人，这件事对他打击太大了，他30年来对我的爱、对家的付出，换来的是我对他的背叛，是个男人都想不通啊，在事情暴露后的十几天里，老公粒米未进、滴水未沾，通宵达旦不睡觉，伤心绝望，一个多月廋了近30斤，这一个月多时间里老公时常流泪，伤心时手脚发麻、四肢抽筋，由于连续十几天不吃不喝，胃受到了严重伤害，现在饭后还反胃呕吐不止，经常在恶梦中惊醒，这些我都是亲眼所见，这是怎样的一种折磨，怎样一种煎熬啊！
其实，初恋对象相对于我老公，真的是差十万八千里。我老公是一个研究所的正高级工程师，而他只是一个企业干事；我老公是一个对家庭专注不二，爱老婆、爱儿女的人，而他却是一个离过婚，抛妻离子的人；我老公是一个整天忙于工作，忙于挣钱的人，而他只是一个整天忙于喝酒，轻浮无聊的人；我老公是一个脚踏实地的人，而他只是一个油嘴滑舌之人，相比之下，他真的什么也不是。我只是一时糊涂想体念一下婚外情的感觉，并没想真正破坏我的家庭，我已经知错了，已经悔悟了，我真的不想离开这个家啊，我知道一旦失去老公，离开这个家，注定我自己下半辈子将是一个孤魂野鬼、行尸走肉，我自己将只会在自责、内疚、惭愧、悔恨、苟延残喘中度过余生。在此，拜托各位兄弟姊妹救救我，替我支招，挽回我的老公，挽回这个来之不易的家。我真的想洗心革面，大家也可以批评指责我，帮我找到真正的病因，谢谢大家了。
也真心希望人们从我身上吸取教训，千万莫搞婚外情，还没搞的千万莫搞，正在搞的要极早收手，否则，后悔的将是一辈子，也真心希望大家珍惜眼前人，祝愿大家家庭幸福、美满。
以下是我给老公的《悔过及保证书》，内容较多，烦请各位耐心看完，烦请给我出个主意，真心谢谢。
悔过及保证书
亲爱的老公：
因为我肮脏的思想及这几年的空闲无聊和优越的物质生活，让我堕落，饱暖让我思饮欲，已经忘记自己姓甚名谁，开始胡思乱想，自从2014年3月份知道了初恋对象XXX的信息过后，更是有一种莫名的躁动，想着跟他再续前缘，思想坠落一发不可收拾，两年多的私聊中，我多次向他暗示，向他表白，互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有？”、“爱你”、等亲热、肉麻的话，曾经也想过这是对你的不忠，是对你的背叛，也因此有过一丝的内疚、自责，但每次总是让侥幸的心理占了上风，两年多的时间里也没及时刹车和终止，甚至6月25号那天还背着老公你去约XXX见面，在你怀疑并且很生气的情况下，一点也没顾忌老公你的感受，仍然义无反顾的去了，我是一个心肠狠心肠硬的女人，尽管去时心中也有一丝的不忍，但我还是被急切想见老情人的欲望迷失了心智，真是色欲熏心啊，从与你分手至约会完毕回家的两三个多小时里心里只想着老情人XXX，对老公连一个电话、一条短信、一个安慰都没有，老公你因此伤心欲绝，在家喝了10瓶啤酒（平时你可是滴酒不沾啊），失去理智，要是我再晚回去一会，后果或许不堪设想，那我就犯了天大的罪了，我就会成为千人指万人骂的荡妇了，现在想来，我好后怕，对我那天的举动好后悔、好后怕。我是思想出轨搞婚外情，是在给自己的老公戴绿帽子，完全是一个不守妇道的潘金莲。我错了，而且不是一般的错，我这是背叛了老公，背叛了我的家庭，我让老公和儿子、女儿失去尊严、让老公和儿子、女儿蒙羞，我对不起老公，对不起儿子、女儿，一千万个真心的对不起！