家一，我真的好希望婚姻可以把你带进幸福的殿堂，帮你把这些年你失去的东西全部找回来，只要你快乐，只要我感觉不到你的忧伤，那就是我最大的快乐。
其实我怎么会恨她呢？我想说，她的爱可以洗涤和掩藏一切与美好无关的东西，她教会了我善良和理解，从容而心平气和地面对人生。
她那些为了我劳累奔波的日子我是无法忽略的，想起那些我在深夜等她回家的日子，她总是拖着疲惫和满脸的倦容回家。那时她在一家酒吧任推销员，工作本就很辛苦了。而那段时间我的胃恰巧又出了毛病，一到晚上就疼得不行，她一下班就回来熬糖水养我的胃，我就躺在客厅斜角的沙发上，只要探一探身子，就可以看到她在厨房忙碌的身影。等她把糖水熬好的时候，我已经睡着了，那时她就会轻轻把我叫醒，慢慢地喂我，尽管那时我已经上中学了，她依然会这样。然后她会给我讲她知道的许多名著的精彩片段，其实她讲的很多我都知道，但我还是喜欢听，那是因为她讲得太认真，那种投入让我感动。
她不喜欢给我讲她在大学的生活，而我也从不刻意要她讲，虽然我对大学生活很渴望，哪怕知道一点点。
她只说大学很美好，在那里不只你的人格可以得到升华，连带你的性情也会改变，或好或坏。
再后来，也就是我15岁的时候，她就去了南方。她走的时候我跑好远送她，只跟着车跑，没有掉一滴泪。那是我明白我只要哭了她可能就会留下来；而同时我又明白她走是去给我挣学费，我不想让彼此遗憾；还有我没有爱过和恨过的没有感情的父母，我一直相信他们在我看不见的地方看着我。
其实我是真的很爱姐姐家一，她对我做的太多太多。而那些又不是仅仅靠文字可以诠释的。
她总说我是她的一切，我知道其实我不是，我总觉得我是她的一副枷锁，一种沉重的负担。
她一直对我说她好喜欢内蒙古，好渴望那里的山水和人情，那里有最原始的自由和好辽阔的草原，我知道她是累了。
她的这一心愿一直搁浅，我知道那是为了我，为了给我攒钱读大学。
现在她就要结婚了，要有自己的家了。在这个特殊的时刻，我想我是有理由为她做点儿什么的。
从初中开始我就发表了一些文章，陆续地赚了一笔数目不算太大的稿费。
本来是想存起来等到了大学为自己添台电脑的，现在看来，是不用了。我想，帮助完成姐姐家一的心愿，要比世界上任何一件凡物都让我动心和觉得有意义。
我知道我写的这些姐姐都不大有机会看到，因为她是不会大方地花几元钱去网吧的，可是我还是想写。
我需要发泄，需要被理解，也希望在这个物欲横流，亲情渐渐淡化的年代，让人们明白：我有个这样的姐姐。
我想我应该算是幸福的，因为有了姐姐家一。
我们相依为命，要给父母争气做世界上最好的女儿。妹妹一直做得都比我好。
我们只是一对平凡的姐妹，30年一起走过的生命里只有那些点点滴滴鸡毛蒜皮的小事，可没有人会比我们更了解对方，熟悉彼此的喜怒哀愁。我们互相印证着对方的记忆，当老去时，我们可以一起坐在摇椅上，苦难的回忆也变得美好。
相依为命的四小时
因为没有儿子，爸妈经常吵架。他们吵架时，我和妹妹就睡在旁边的屋子里。我们躺在床上，心惊胆战听着隔壁的动静，爸爸大声骂咧咧，妈妈哭。哭声越来越高时，妹妹就掀开被子冲出去。
我跟在后面，看见她冲进父母房间站在两人中间，眼睛瞪得大大的。她一句话也不说，爸爸讪讪地垂下头，说我到外面抽烟去。
妹妹牵着我的手回去继续睡觉。如果没有她，我一定会害怕地蜷缩在墙角，和妈妈一起哭。如果可以交换，我宁愿自己做妹妹。她那么勇敢。
那年冬天，我上初中妹妹上小学六年级。同村的本家组.织续写家谱，这刺激到了为儿子耿耿于怀的爸爸。那天晚上爸妈吵得特别厉害。已经习以为常的我厌烦地戴上耳机。不知过了多久，妹妹紧张地摘下我的耳机：“妈妈跑出去了！我到处找过了没有找到！”
我们从房前找到屋后，妹妹紧张地拉住我的手。我们俩没有出声，耳边只有风声。一种从未有过的惊慌与恐惧包围了我们。
大风的夜里，站着我和妹妹。
我问：“小鹰，害怕吗？”
妹妹的声音被风卷走了。给她拉好衣领，手拉着手，我们在风里继续寻找。这种相依为命的感觉我一辈子也不会忘记。如果妈妈不回来了，爸爸会不会再找个人给他生儿子？
爸爸不喜欢我们，我们还能依靠谁？
4个小时后，我们在外婆家找到妈妈。没有了妈妈，我们姐妹俩还拥有对方。那晚以后，我们一下子长大，尤其妹妹，除了学习就拼命在家干活。
你一定会好的
在农村，家里没有男孩会被人瞧不起。妈妈生完妹妹后坚决做了绝育手术，这成了以后父母吵架的导火索。为了给妈妈争口气，我和妹妹学会开拖拉机、犁地、骑摩托车……所有男孩子能干的农活我们都能干，但再累再苦，我们也没有落下过学习，每年总有奖状拿回家。