我完全认同、接纳了我父亲的认知和态度：
A：像我父亲一样，变得高效率、醒目、思路清晰；
B：排斥我母亲身上表现出来的这些特质，因为弱者没有活路。
我们身上的优点或者特长，不是平白无故发展出来的！
弱势父母方身上的弱点（或者说缺点），被强势父母方嫌弃的、排斥的点，我从小看在眼里，看着我父亲对我母亲的态度，对她的不耐烦，以至于我会非常非常害怕变成我母亲那样的人，被我父亲或爷爷嫌弃、反感，所以我母亲的弱的一面，是我极力避免的。我拼命向相反的方向走，不要变成她那样，就发展出了我的优点，也就是，具有跟我母亲的弱点相反的特质。
我的优点如下：
1.我母亲做事慢。我做事麻利、效率高，可以同时做好几件事；
2.我母亲不够醒目，我很醒目、灵泛，眼里看得到活，总能找到可以做的事；机灵、反应快；
3.我母亲说话没有逻辑，抓不住事情的重点，领悟力和理解力差，自然就很难理解对方表达的意图或事物的核心、本质。
与此相反，我领悟力强，理解力强，融会贯通，会举一反三；说话做事喜欢列出个一二三；喜欢了解事物的核心本质和原理；听别人说话，能领会对方的意图，知道对方想表达的意思，而不是揪着某个字眼不放；
4.我母亲不灵活，不知道规矩为什么是这样不是那样，一味地默守陈规，知其然不知其所以然，更不会在具体的情况下具体解决问题。
与此相反，我头脑灵活会变通，理解有些规定和准则是在特定的语境和环境下做出的，原始条件发生变化或者现在的情况不符合了，就应该变通、灵活解决问题，具体情况具体分析，而不是死死抱着教条说，“书上就是这么说的”，“规定就是规定”——树挪死，人挪活。
由此，我们来看看我们今天的主题，我们的情绪是怎么来的，以及，如何化解我们的情绪。
通过上面的分析，我们来推理出最容易激发我的情绪的人和事就不难了。我最容易上火生气的点，往往是由弱势父母方，即我的母亲的特质类似的人和事引发的。
原因很简单：投射！
投射的意思就是，当我看到这样的人和事的时候，勾起了我心里面的深层恐惧，害怕看到自己如果变成这样会被嫌弃和看不上，所以我会极力避免看到——通过逃开或者发火的方式催促这样的人赶紧做好或者走开，总之，是为了使这样的人或事消失，不要照见我内心的恐惧。
愤怒不是第一情绪，这样的人或事引起的恐惧害怕才是第一情绪。
激烈的情绪，只是为了增加你的虚假力量感而已。
愤怒本身是无力和恐惧引发的外在表现！
所以，与我的优点相对应地，我的情绪点来自于以下四点：
1.我看不得做事磨蹭和慢腾腾的人，看不得原地打转、半天还不知道怎么回事的人；
2.如果狭窄的过道或者走廊，有人挡在我前面慢腾腾地走，或者两个人堵在门口闲聊，不顾及别人进进出出非常不方便，我的无名火会噌一下起来。这一点说的是不醒目，挡着别人的路或在门口碍事；
3.如果下属给我汇报工作，抓不住重点，讲话支支吾吾，浆糊逻辑，我会非常容易上火；
4.我在特定的语境下说的话，不分青红皂白，抓着那句话做事，而不理解为什么是那样而不是这样；做事死脑筋不变通。不理解原理和意图。
最经典的是我一个大学同学，看《人性的弱点》这本书，里面说到，人际交往中能叫出对方的名字，会给对方留下好印象。结果，这家伙直接喊系主任老师的大名！
理解力令人发指！
补充说明：
1.弱势父母身上的弱点的反方向，不一定会全部变成你的优点，只有那些最被你嫌弃，或者你最怕别人，尤其是强势者或成长的环境看不上的那个点，往相反的方向发展，才会变成你的优点。因为，被强者讨厌的，才会是你努力避免的。理解这层意思是关键。
2.特殊的成长环境，比如，没有父母，或者单亲、领养家庭环境下长大的孩子，把父母换成成长环境，这个规律的大背景说的是，你所生活的环境嫌弃什么样的特质，你恐惧什么样的特质，会导致你努力往相反的方向发展。
比如，嫌贫爱富（或相反——讨厌那些嫌贫爱富的势利眼），比如丛林法则、弱肉强食的文化下，弱者会被看不起。那我们就会努力变成强者，反过来又因为投射的作用，我们会对弱者有非常大的愤怒。
3.如果父母双方不吵架，或者双方都很凶，不相上下，势均力敌怎么办？理解我说的原理——不管是谁强谁弱（我用我的父母的强弱的分法，是为了让大家更容易理解我表达的向强者认同的意思），关键是你（小时候）认为，哪些特征是你最看不上的，是你所在的成长环境最鄙视的。
比如，大声嚷嚷着吵架，有的人觉得，哇那个人好厉害，好凶，而有的人会认为这样的行为其实很丢脸，是无能的表现，而不是强大有本事，那些谈笑间解决掉问题的人才是有本事的。
那么，你就会看不上那些用暴力解决问题，或吵架很凶的人，看到这样的人你反而很反感。这样，你很可能非常讨厌自己发火的样子，或者，看到那些大声嚷嚷的人你会很来气。