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  我后悔,我恨我自己,后悔听信了张建的鬼话,恨我自己抛弃了丈夫和孩子。我不是一个好妻子,也不是一个好母亲,更不是一个好女人!到了现在我才明白,我不该为了那些不切合实际的事情放弃了我的家庭,我的丈夫,我的孩子!原本以为嫁给爱情的我,最后却落到这个结局。因为我有了这样的经历,所以我感觉我有资格劝说各位女性。人的一生其实很短暂,我们生活的幸福与否全部掌握在我们的手里,生活是现实的,影视剧中的美好情景不会在我们的生活中.出现,母鸡飞上枝头依旧是母鸡,是变不成凤凰的。只希望各位能够明白这样的一个道理,脚踏实地去做人,有个爱你的人不容易,所以我们才要更加地去珍惜!

  人总在婚姻中患得患失,尤其是女人。事实证明要是男人遇上像我这样的女人,也会患得患失,我是源于跟老公磨合不来才出轨,当然出轨对象也足够优秀,四十岁的我,原来还这么渴望。

  婚姻不比买鞋,即使试穿合脚了,也不一定在买后没有质量问题,或许鞋啥毛病没有,自己的脚出毛病了。

  反正是这鞋怎么穿怎么别扭,穿久了,脚再怎么能忍都得难受。总之,婚姻自由的大环境下,没有感情的婚姻依然会大量存在。

  这就为女人出轨奠定了基础,既然婚内找不到情感,那就得扩大范围,到婚外去找了。事实证明我也寂寞了,和老公总有点那么不磨合的来。

  我是一名众人口中精干、稳重的女律师,有着令人羡慕的家庭。一直以为出轨只不过是花心的借口,好女人永远不会出轨。

  可是遇上他后,我才明白情欲是多么复杂的自然反应。天知道,我从来是个爱情专一的女人,和初恋拍拖七年,结婚三年,十年关系非常巩固。

  丈夫是个老实人,脚踏实地,不爱花,有点笨,信得过,但却越来越不对我的胃口。

  而他是美藉华人,大概四十岁,钻石王老五,看上去却像三十出头,这样的男人的确让许多女人欲罢不能。

  我们边聊天就边喝酒,最后我们都喝醉了,就这样在一起了,他成为了我的情人,第一次出轨,我的内心很忐忑,好在老公毫无察觉。

  他继续约我出去的时候,我又忍不住的答应,于是就一而再,再而三的出轨了。从最开始出轨回家后,见到老公时的忐忑,到如今,已经可以面对老公时坦然自若。

  现在好像一切都没发生过,老公没有发现我的不对劲,因为我还是跟老公过夫妻生活。虽然晚上会抱着他一起睡,不过我的心里想的却是跟情人在一起的情形。

  爱情,由于性而持久,性由于爱情而理直气壮,因而,全部的爱情,都离不开性。我不知道怎么的,可能是源于对某一方面的渴望吧,让我不能停止。

  ,跟老公结婚将近三十年了,有一儿一女在国外留学,现在家庭很幸福。不过因为平常太寂寞了,我控制不住自己,所以做出了背叛老公的事情,我出轨了。

  我虽是一个下岗工人,但老公思维敏捷,吃苦耐劳,通过我们这么多年的苦心经营,老公业余兼职做生意,家里有了一些积蓄。有一个小公司、有十套住房,目前三十万左右的车有3辆,正打算买第4台车,在朋友、同事、邻居眼里,我有一个能干挣钱的老公,有一对优秀孝顺的儿女,我时常也觉得很满足,很幸福。

  老公心疼我、体贴我,宁愿自己加班加点地兼职,也不愿我去外面上班,可这几年的空闲无聊和优越的物质,让我胡思乱想。自从前几年知道了大学时初恋对象的信息过后,更是有一种莫名的躁动,想着跟他再续前缘,思想坠落一发不可收拾。两年多的微信私聊中,我多次向他暗示,向他表白。

  微信中互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有?”等亲热、肉麻的话。曾经也想过这是对老公的不忠,是对老公的背叛,也因此有过一丝的内疚、自责,但每次总是让私欲、侥幸的心理占了上风,两年多的时间里也没及时刹车和终止。

  就在去年夏天我背着老公主动去约同学见面,被老公发现后的近20天时间里,我并没有认真地反醒,也没有如实向他坦白,而是避重就轻、编织了各种谎话,企图蒙混过关。但老公是一个心思缜密且能力超强的人,他查阅了我们之间所有的手机通话及短信记录,并通过技术手段恢复了我与同学平时的聊天记录。

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