“庆俞年”何时剧终,只有李国庆知道,如果他不能找回自己的理智,他们的婚姻,甚至当当都会被他一点点毁掉。
无数事实证明,任何婚姻问题都有解决方案,如果一直悬而未决,不过是因为双方不愿意达成和解。
如果这样,结局只能是同归于尽了。
03
理性应对“情绪化”伴侣
如果你是俞渝或李国庆又该如何呢?
思考这个问题不是瞎操心,而是“以人为镜,内省自身”。抛开“当当”不看,他们的婚姻让人忍不住想弄明白:
在感性和理性之间,是否有一条黄金分割线,既能保障双方利益,又不会破坏亲密感?
太过感性,掏心掏肺容易受伤害,还会被人说“恋爱脑”;太过理性,事事计较,又显得不近人情,太冷漠。
答案是否定的!
亲密关系是高度个人化的体验,每个人都有自己的定义。有人喜欢你中有我,我中有你,水乳胶融的感情;有人喜欢保持相对独立,相敬如宾的感情;有人渴望轰轰烈烈、飞蛾扑火般的感情。
没有哪一种更好,只在于你想要的是什么。
正如,有人爱死了榴莲,有人避之不及。
唯一的问题是,我们总会猝不及防爱上和自己完全不同的人,当浓情逐渐被争端冲淡时,该何去何从?
就好比李国庆和俞渝,显然双方都会不由自主地被对方影响,做出一些冲动的举动。
朋友小易和她老公当初也是经常打到派出所,可是纠缠了7年多才离婚。
要说他们之间有感情,每每和别人说起来的时候,都坚定地认为从相识到现在的每一分每一秒都是煎熬。
要说没感情,那为什么拖了那么久都不离婚呢?
若说是为了孩子,吵吵闹闹的家庭其实才是对孩子身心健康影响最大的。
在网上,我们也可以经常看到类似的故事。
用一句话来概括就是互相折磨却又“不离不弃”。
何解?
首先,要意识到对方对自己情绪的影响。
总有人问“为什么懂得那么多道理,依然过不好这一生?”,这是因为人更容易被情绪左右,而不是理智,当情绪上来的时候,理智就退场了,所以保持理智的关键就在于尽可能屏蔽外界对自己情绪的干扰。
简单来说就是,不要轻易让别人左右自己的情绪。
麻烦的是,在亲密关系中,我们特别容易情绪化,从而失去理智。尤其是女人,一旦爱上智商可能下降为零。当然,男人也不在少数。
而一旦掐上,因为激发了自我防御机制,会变得更情绪化。
情到浓时,感性一点自然没什么问题,可是爱成怨时,太感性,只会让自己走进死胡同。
小易便是如此。她总是不由自主地为了避免激怒对方而选择一再退让,结果却让对方得寸进尺、变得越来越肆无忌惮,也因此一步步把自己逼到了饱受煎熬的境地。
直到她克服内心的恐惧,直接刚回去,才终于找回掌控自我人生的力量感,最终坚决办理了离婚手续。
当然,在这个过程中,一定要客观评估对方的可能反应,最好多和那些有力量感的朋友交流,而不是只会同情你的人。
要解决问题,我们需要的从来不只是宣泄,而是力量感和实实在在的行动,所以不要让自己沉溺在负面情绪的泥淖中,勇敢一点,坚定地迈出第一步。要相信,只要你想,就一定可以找到办法解决问题。
其次,立刻着手解决问题。
问题,是用来解决的,而不该成为困住自己的牢笼。
曾听过一句话,强者解决问题,弱者抱怨不休。
遇到问题,抱怨一下、发泄一下无可厚非,甚至十分必要,可是它有个期限。如果它一直存在,且对正常生活造成了很大困扰,就该像摘除肿瘤一下,果断地切掉它,否则心灵一定会渐渐枯萎。
“庆俞年”持续那么久,就算李国庆不觉得累,吃瓜群众都看腻了。
可是国庆总的行为,就好像得了肿瘤,不想着尽快找拳威医生(律师)会诊,而是不断地折腾各种民间偏方(发微博、动用武力),结果只能是让事情变得越来越糟糕。
以他的智商和人脉,他不会不知道最好的解决办法是什么,可是他就是弃而不用,反而把微博当舞台,一个劲地辩解、撕战、求认同,可是再多人支持他,也于事无补,他真正需要的是有经验的律师和实实在在的证据。
换句话说,从始至终,他没有在认认真真地解决问题,所做的一切不过是为了宣泄内心的(委)屈和无助,以受害者姿态自居。
然而,弱者可能会赢得眼泪,却赢不了战斗。